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楼主: 修公爵

我在圣诞节晚会上讲的相声

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发表于 2011-12-9 19:09:10 来自手机 | 显示全部楼层
苹果的信仰 发表于 2011-12-8 16:33
我看错人了,表妺喂狼也不给他,太气人了
纠结一天,晚饭不吃了
自由咱不学他那样,没良心 ...

希望不要喂狼。
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发表于 2011-12-9 19:42:30 | 显示全部楼层
信仰自由 发表于 2011-12-9 19:09
希望不要喂狼。

呵呵,怀阳又发帖子了,这回和赵晓干上了
不知什么原因,十条牛也拉不回他了
怀阳你老''与众不同''我晕
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发表于 2011-12-10 06:29:19 来自手机 | 显示全部楼层
苹果的信仰 发表于 2011-12-9 19:42
呵呵,怀阳又发帖子了,这回和赵晓干上了
不知什么原因,十条牛也拉不回他了
怀阳你老''与众不同''我晕 ...

原因貌似怀阳太爱国。
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发表于 2011-12-10 08:32:06 | 显示全部楼层
信仰自由 发表于 2011-12-10 06:29
原因貌似怀阳太爱国。

那叫爱国呀,你看怀阳那样
生活在他身边的人
人人都要疯,连医生都要疯
好在妹妺没跟他
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 楼主| 发表于 2011-12-11 08:34:56 | 显示全部楼层
本帖最后由 修公爵 于 2011-12-11 23:23 编辑

去年的:
人 世 百 态
甲:亲爱的教友们,这又是一年的圣诞节了,我和小亮又为大家说相声了。
乙:我们哥俩恭祝大家身体健康、工作顺利、万事如意!
甲:杨培亮,大家都认识,热心教友,非常热衷于祈祷。
乙:那是咱基督徒的本分嘛。
甲:小亮是时时祈祷、事事祈祷。上个主日进完堂后,开车往家走,一边走一边祈祷:主啊,赐我500万吧!
乙:我是这么祈祷的吗?
甲:就听,啪的一声,一只皮箱砸在车前挡风玻璃上,里面装的全是美元!
乙:噎,天主还真俯听我祈祷了!
甲:小亮一看,太高兴了,赶紧又向天主祈祷,主啊,赐我一个美女吧!
乙:嘘!别让莹莹听见!
甲:就听,啪的一声,一个金发碧眼的美女砸在车上。
乙:你就接着编故事吧。
甲:小亮一看,这还得继续求啊。主啊,让我见识见识更刺激的事吧!
乙:发生什么刺激事了吗?
甲:就听嗷 ……嗷 ……嗷 ……警车来了,两个警察冲到小亮跟前,这个外国人是你给撞飞的吧,你被刑事拘留了!
乙:这是够刺激的!
甲:当然了,这是我瞎掰的一个故事,大家不要当真。
乙:这谁也不能当真。
甲:其实啊,小亮祈祷也不能向天主求财富。
乙:我们应该求祂的国和祂的义德。
甲:因为小亮的家庭曾经是沈阳有名的大户人家。
乙:还凑合着吧。
甲:小亮的爸爸曾经是某大型国企的老总。
乙:好汉不提当年勇了。
甲:老爷子在位期间,到过很多国家考查。
乙:我爸爸都去过哪啊?
甲:我跟教友们说说?
乙:您说吧!
甲:你爸爸去过芬兰、荷兰、爱尔兰,德国、法国和波兰,冰岛、丹麦、立陶宛,拉脱维亚、乌克兰,黎巴嫩、土库曼,吉尔吉斯和约旦,马来西亚尼泊尔,印度、老挝、阿富汗,韩国、日本和朝鲜,澳大利亚、新西兰;缅甸、泰国和不丹,蒙古、越南和阿曼,英国、美国和黑山。毛里求斯、俄罗斯,洪都拉斯、伯利兹;乌干达、卢旺达,斯洛伐克西班牙;乌拉圭、巴拉圭,莫桑比克和南非。利比亚、赞比亚,科特迪瓦圭亚那;马耳他、叙利亚、塞拉利昂和加纳;巴拿马、巴哈马,尼加拉瓜和古巴。摩洛哥、摩纳哥,斯威士兰、莱索托;
乙:您歇会儿,我爸爸这是出国考察啊还是拍《世界各地》?
甲:总之啊,你爸爸用公款去了很多国家。
乙:那还不得犯错误啊!纪委会查的
甲:还没等被纪委传唤,遇上海盗了!
乙:海盗?
甲:是啊,您家老爷子在索马里旅游的时候,就被海盗瞄上了。
乙:瞧瞧去的这个地方。
甲:海盗蒙着脸,拿着枪对天放了一梭子子弹,嗒嗒嗒
乙:赶紧投降啊!
甲:(河南口音)此山是我开,此树是我栽,要想打此过,留下买路财!
乙:这还是中国海盗。
甲: 是啊,你爸爸也有这个疑问,只见海盗掏出一张纸来
乙:上面写着什么?
甲:你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗?
    你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗?加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想,干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。
    别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹!
    ---索马里海盗人力资源部

乙:多可怜的孩子啊!让房价给逼的
甲:行了,孩子别伤心了。
乙:问问他要多少赎金吧?
甲:三百万。
乙:三百万?!
甲:你看看你大惊小怪的,你想想啊,你老父亲是国企领导,有钱啊。
乙:那我爸爸给他钱了吗。
甲:这样吧,小伙子,我给你五百万,但你得给我开一千万的发票。
乙:这都哪跟哪啊,行了,你也别拿我家人开心了,跟教友说说,这一年您到哪儿去了。
甲:我在医大二院当医生!
乙:您学过医吗?就给人看病。
甲:我不但给人看病,还给医院带来巨大的效益。
乙:您能给医院带来什么效益。
甲:瞧不起人不是!我啊,给院长提了条建议“一斤抗生素、强壮中国人”。
乙:那抗生素还有论斤卖的啊。
甲:有啊,我们医院就这样,今儿个下午我还接待一个老太太。“医生,我的小孙子感冒、咳嗽”。
乙:您是怎么给治的?
甲:大姨,这好办,我给开二斤头孢三代。
乙:二斤,您在这打酱油啊?
甲:差不多,我们医院药房里有几十口大缸。药剂师一看药方,二斤头孢三代,拿个提子一斤、二斤,齐了您啊。
乙:修哥,您这么做缺德,以后患者就没有抗药性了。
甲:可我们医院效益好啊,还在北京、上海、广州开了分院。
乙:在上海还有分院?
甲:是啊,还让我去当院长。
乙:修哥,咱可别再干昧良心的事了。对了,上海的教堂多,您抽空进堂望台弥撒。
甲:我没空啊,还有正经事没办完。
乙:有什么事比恭敬天主重要啊?
甲:我还没找药厂算回扣钱呢?
乙:您这是犯大罪啊!将来要受惩罚的。
甲:我临死前向天主告解不就结了吗。
乙:您这都是什么思想啊?您多祈祷祈祷,让天主帮助您战胜软弱。
甲:我哪有时间祈祷啊?
乙:您又在忙点啥?
甲:您想啊,我现在在哪啊
乙:上海啊.
甲:这不就结了吗?(唱)夜上海、夜上海,你是个不夜城,华灯起,车声声。歌舞升平,咱来到这灯红酒绿的地方,还不潇洒潇洒。
乙:你这是要下地狱的。
甲:地狱什么样?谁见过!
乙:地狱里是一片火海
甲:火海,是不是很热
乙:那当然了
甲:哎呀,哎呀,哎呀,我现在就浑身发热,四肢无力。
乙:我晕,。
甲:您先别晕,赶紧帮我拨打120,我是真晕倒了
乙:您也别晕,我问你,您被抢救过来了吗
甲:我倒是睁开眼睛了,看见医生护士们都紧忙活着,还有一个穿黑衣服的人……
乙:您等会儿,医院的抢救室里有穿白大褂的,有穿绿工作服的,哪有穿黑衣服的。这人是干什么的啊?
甲: 嗷,小修啊,我是你路哥。来接你回家的。
乙:路哥?
甲:啊,我叫路济弗尔。
乙:路济弗尔,你是魔鬼?修哥你可千万不要跟他去地狱。
甲:你也别担心,我们地狱这几年发展的也很快,人口快速增长,你去了不会寂寞。
乙:都是一些什么人下地狱啊。
甲:办学的,招生的,卷走学费失踪的.设局的,下套的,锯末炉灰充药的.捡钱的,看相的,居然总有上当的.找零的,调包的,真钞换成假钞的.跟踪的,拍照的,添油加醋暴料的.开奖的,摇号的,空头奖品被暴的.入会的,传销的,算计熟人腰包的.扶弱的,搀老的,法院说你撞倒的.. 宣讲的,代表的,席卷公款逃跑的弃世的,发疯的,小学门口行凶的.爹牛的,儿吊的,撞人赔钱拉倒的.膨胀的,缩水的,统计机构骗鬼的.调控的,降温的,物价涨势是真的.城建的,房开的,驱狼驾虎强拆的。制假的、售假的,说天主教是信玛利亚的
乙:修哥啊,您看地狱里都是些什么人啊,您可千万别进去,赶紧找神父告解吧。
甲:那我就求一下护士小姐给打个电话…护士…护士
乙:您的声音太微弱了,护士能听见吗。
甲:听见了。…医生,您看这个患者有生命迹象…那是回光返照,正好让他准备一下后事。
乙:看来您真是病入膏肓了。
甲:先生,您感染了超级细菌。阿拉已经尽了最大的努力,但超级细菌得抗药性太强,阿拉实在是无能为力,看看您还有什么要交代的。
乙:修哥啊,这都是你平时做的好事赶紧给教会打个电话,让神父来给你做个临终圣事吧。
甲:医生不让啊!
一:医生怎么说的?
甲:先生,您现在是被隔离治疗的,不能见任何人,您就安心的去吧。
乙:修哥啊,这可是关键的时刻,一定要把握好自己的灵魂,赶紧向天主发痛悔吧。
甲:我的天主,我的慈父,我犯罪得罪了你,我辜负了你的圣意,枉用了你的恩宠。我是一个大罪人。
乙:继续祈祷,不要松懈
甲:主啊,我知道你是仁慈的,你不舍弃罪人
乙:继续求,也许还不至于下地狱
甲:就求你让杨培亮替我去吧!
乙:都死到临头了,还想着坏别人。

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发表于 2011-12-11 17:42:46 | 显示全部楼层
修公爵 发表于 2011-12-11 08:34
去年的:
人 世 百 态
甲:亲爱的教友们,这又是一年的圣诞节了,我和小亮又为大家说相声了。

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发表于 2011-12-12 13:10:47 | 显示全部楼层
今年的相声呢
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 楼主| 发表于 2011-12-14 23:49:02 | 显示全部楼层
独行客 发表于 2011-12-12 13:10
今年的相声呢

暂不能公布,俟圣诞节后。
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发表于 2011-12-16 15:31:34 | 显示全部楼层
我公布了 正在审核中 我们可以交流一下吗
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发表于 2011-12-22 12:37:29 | 显示全部楼层

   /\~~~~~~~~~~~~~\   ▓  ^*^   ☆  $$  .☆
  ./ \~~~▓~  ~~~~\ ◆  圣诞 .快乐  *  $◢◣$  *
  / ^^ \ ══════\.◆    * *  *  $◢★◣$  *
 ..▎[] ▎田 田 ▎ |┃◆  .     *  $◢■■◣$  *
 &&▎  ▎    ▎'|'▎ @       * $◢■■■◣$ *
# ■■■■■■■■■■〓▄▃▂▁愿你圣诞快乐︸︸||︸︸
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 楼主| 发表于 2012-1-16 02:26:03 | 显示全部楼层
       今年圣诞节讲的相声   (剽窃杨义先生的)                                    
     假话国
杨:今个又是圣诞佳节了,我和修哥又要为大家说相声了。我们祝大家节日快乐!
修:这么多年的圣诞节相声,小亮一直给我当配角。其实啊,大家都知道,小亮的说学逗唱都比我强。所以,亲爱的教友,我建议今天先让小亮给大家展示一下才艺,大家说好不好。
杨:既然教友们盛情难却,我就想给大家唱首歌。
修:唱是您的强项啊。
杨:您也别闲着,既然是相声节目,莫不如我唱,您表演。
修:您说是双簧?(杨点头),好了您那。我说小亮啊,今天是圣诞节,您可得给大伙唱点神圣的歌曲。
杨:得了你那,我就给大家唱首神曲。
修:(拍惊堂木)
杨:下面请听神曲《忐忑》,啊~咦~!
修:您想折腾死我啊,我一年没回来,回来您就让我出洋相!
杨:是啊,我倒是想问问您,这一年您去哪儿了?
修:我这不是移民了吗。
杨:怪不得,你到了哪个国家?
修:假话国
杨:假话国?世界上还有这个国家?都什么样的人能到这个国家?
修:得先通过语言考试。您想啊,您到日本得会日语吧?到英国得会英语吧?到德国得会德语吧。。
杨:这还用您说吗!
修:到假话国就得说假语。
杨:假语好学吗?
修:您这么聪明,一教就会!比如失业不叫失业
杨:那叫什么?
修:叫下岗;经济下滑不叫下滑,叫负增长;解雇不叫解雇,叫买断;私有经济不叫私有经济,叫非公有经济;穷人不叫穷人,叫弱势群体;资本家不叫资本家,叫民营企业家;萧条不叫萧条,叫疲软;通胀不叫通胀,叫价格波动。
总之啊,我们假话国的人对上级甜言蜜语,对舆论豪言壮语,对外宾花言巧语,对群众谎言假语;对同事流言蜚语,对下属狂言恶语。但他们就是不说人语。
杨:修哥啊,您赶紧打住,天主十诫就有一条,“毋妄证”,天主要求我们不要说假话。
修:我在那考上公务员了,舍不得回来啊
杨:奥,那给你安排了什么样的工作。
修:到忽悠省、吹牛县、撒谎乡当乡长。。
杨:就这样的人还当乡长!
修:瞧不起人不是,我不但工作干得好,还得了很多奖,赚了很多钱。
杨:  那我先问你,您都得过神马奖。
修:我得的第一个奖是抗洪先进奖。
杨:您是怎么得来的。
修:我给你学学。
杨:您给大伙儿学学。

修:(打电话状)喂,你是抗洪指挥部吗?
杨:  我还得给他接电话。(接电话状)对,我就是抗洪指挥部,你是哪位呀!
甲  我是撒谎乡的修乡长啊。听说县里要评选抗洪先进集体啦,是真的吗?
乙  对。
甲  那我把我们乡的抗洪先进事迹向你汇报一下好吗?
乙  好啊。
甲  我们撒谎乡的防洪大堤那是固若金汤,是千年一遇的洪水来啦,在我们大堤面前就像三岁小儿冲一泡尿。九级大地震,我们的大坝也只是轻微一抖;那真是山崩地裂何所惧,海枯石烂不变型。头几天这么大的洪水,我们乡一点损失都没有,还获得了史无前例的大丰收。
杨:修乡长,请问,你刚才说的这些都是真的吗?
修:我姓修,我是一个有修养的人,从来不说假话。
杨:那好吧,今年的抗洪先进集体奖就给你们乡了。
修:偶耶!怎么样小亮,我这乡长当得还可以吧。
杨:这还用问啊,主耶稣不是说过了吗,要成为最大的,必须做最小的。所以啊,您当公务员就得全心全意为人民服务。为人民办实事,办好事。我再问问,您说您还赚了很多钱?
修:是啊,抗洪救灾款啊。
乙  那这赈灾款你又是怎么要到手的?
甲  我给上级汇报啊。
乙  怎么汇报?
甲  (打电话状)喂,你是赈灾办吗?
乙  还得我接电话。(接电话状)对,我是赈灾办,您有什么事?
甲  我们撒谎乡赈灾款什么时候拨下来呀?
乙 撒谎乡?你们乡不是没有受灾吗?
甲 谁说的?
乙  你们乡的修乡长啊!
甲  不要听那王八蛋的!那小子做官最喜说假话,虚报政绩骗上下。官运亨通步步升,坑害百姓全不怕。我跟你说,我们乡这回淹的可惨啦!
乙 你们乡的防洪大堤不是固若金汤吗?
甲  不是固若金汤,而是把我们全泡在泥汤里了。乡亲们已经五六天没吃上饭了。全乡只剩下一个烧地瓜了。谁也舍不得吃,大家就拿着传过来,传过去的,一个也舍不得吃,最多是舔一舔,……
乙  不要舔了,讲点卫生好不好?
甲  最后,传到我手里,我感动了,我手捧着这个山药,望着淳朴善良的父老乡亲,唱“啊,父老乡亲,啊,父老乡亲……”谁的假牙在上面了?
乙  不要唱了,涨这么大的洪水,你的地瓜是怎么烤熟的?
甲  对,这个地瓜是咋烤的。你说是咋个烧的?
乙  我问你哪?
甲  哦,我想起来了,拿火烧的。
乙  这么大的水,哪有火呀?
甲  有打火机,对,用打火机打火烧熟的。
乙  打火机火能烧熟山药吗?
甲  艰苦奋斗嘛,现在我们正等着赈灾办的领导来救我们了。请你们多拨一点来,我们就可以多分一点了。
杨:修哥啊。我同明白了,您们这是村骗乡,乡骗县,一直骗到国务院。
修:小亮啊,您是不知道啊,我们假话国得人生活苦啊,我们 喝的三聚氰胺毒牛奶,吃的是硫磺熏毒馒头,就的是瘦肉精猪肉火腿,还有苏丹红鸭蛋。还有什么尿素豆芽、膨大西红柿、石膏豆腐、止泻药麻辣烫……
我这不想着多搂点钱,好让我的灵魂安息吗。
杨:您这愚昧的人啊,今天晚上天主就收你的灵魂。
(唱)再过二十年,您们去相会,来到地狱里,不交采暖费。萨达姆,卡扎菲,还要加上你,外加贪官一大堆
修:我还进地狱了!
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