我看错人了，表妺喂狼也不给他，太气人了
纠结一天，晚饭不吃了
自由咱不学他那样，没良心 ...
希望不要喂狼。 信仰自由 发表于 2011-12-9 19:09 static/image/common/back.gif
希望不要喂狼。
呵呵，怀阳又发帖子了，这回和赵晓干上了
不知什么原因，十条牛也拉不回他了
怀阳你老''与众不同''我晕 苹果的信仰 发表于 2011-12-9 19:42
呵呵，怀阳又发帖子了，这回和赵晓干上了
不知什么原因，十条牛也拉不回他了
怀阳你老''与众不同''我晕 ...
原因貌似怀阳太爱国。 信仰自由 发表于 2011-12-10 06:29 static/image/common/back.gif
原因貌似怀阳太爱国。
那叫爱国呀，你看怀阳那样
生活在他身边的人
人人都要疯，连医生都要疯
好在妹妺没跟他 本帖最后由 修公爵 于 2011-12-11 23:23 编辑
去年的：
人 世 百 态
甲：亲爱的教友们，这又是一年的圣诞节了，我和小亮又为大家说相声了。
乙：我们哥俩恭祝大家身体健康、工作顺利、万事如意！
甲：杨培亮，大家都认识，热心教友，非常热衷于祈祷。
乙：那是咱基督徒的本分嘛。
甲：小亮是时时祈祷、事事祈祷。上个主日进完堂后，开车往家走，一边走一边祈祷：主啊，赐我500万吧！
乙：我是这么祈祷的吗？
甲：就听，啪的一声，一只皮箱砸在车前挡风玻璃上，里面装的全是美元！
乙：噎，天主还真俯听我祈祷了！
甲：小亮一看，太高兴了，赶紧又向天主祈祷，主啊，赐我一个美女吧！
乙：嘘！别让莹莹听见！
甲：就听，啪的一声，一个金发碧眼的美女砸在车上。
乙：你就接着编故事吧。
甲：小亮一看，这还得继续求啊。主啊，让我见识见识更刺激的事吧！
乙：发生什么刺激事了吗？
甲：就听嗷 ……嗷 ……嗷 ……警车来了，两个警察冲到小亮跟前，这个外国人是你给撞飞的吧，你被刑事拘留了！
乙：这是够刺激的！
甲：当然了，这是我瞎掰的一个故事，大家不要当真。
乙：这谁也不能当真。
甲：其实啊，小亮祈祷也不能向天主求财富。
乙：我们应该求祂的国和祂的义德。
甲：因为小亮的家庭曾经是沈阳有名的大户人家。
乙：还凑合着吧。
甲：小亮的爸爸曾经是某大型国企的老总。
乙：好汉不提当年勇了。
甲：老爷子在位期间，到过很多国家考查。
乙：我爸爸都去过哪啊？
甲：我跟教友们说说？
乙：您说吧！
甲：你爸爸去过芬兰、荷兰、爱尔兰，德国、法国和波兰，冰岛、丹麦、立陶宛，拉脱维亚、乌克兰，黎巴嫩、土库曼，吉尔吉斯和约旦，马来西亚尼泊尔，印度、老挝、阿富汗，韩国、日本和朝鲜，澳大利亚、新西兰；缅甸、泰国和不丹，蒙古、越南和阿曼，英国、美国和黑山。毛里求斯、俄罗斯，洪都拉斯、伯利兹；乌干达、卢旺达，斯洛伐克西班牙；乌拉圭、巴拉圭，莫桑比克和南非。利比亚、赞比亚，科特迪瓦圭亚那；马耳他、叙利亚、塞拉利昂和加纳；巴拿马、巴哈马，尼加拉瓜和古巴。摩洛哥、摩纳哥，斯威士兰、莱索托；
乙：您歇会儿，我爸爸这是出国考察啊还是拍《世界各地》？
甲：总之啊，你爸爸用公款去了很多国家。
乙：那还不得犯错误啊！纪委会查的
甲：还没等被纪委传唤，遇上海盗了！
乙：海盗？
甲：是啊，您家老爷子在索马里旅游的时候，就被海盗瞄上了。
乙：瞧瞧去的这个地方。
甲：海盗蒙着脸，拿着枪对天放了一梭子子弹，嗒嗒嗒
乙：赶紧投降啊！
甲：（河南口音）此山是我开，此树是我栽，要想打此过，留下买路财！
乙：这还是中国海盗。
甲： 是啊，你爸爸也有这个疑问，只见海盗掏出一张纸来
乙：上面写着什么？
甲：你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗?
你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗？加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。
别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹!
---索马里海盗人力资源部
乙：多可怜的孩子啊！让房价给逼的
甲：行了，孩子别伤心了。
乙：问问他要多少赎金吧？
甲：三百万。
乙：三百万?!
甲：你看看你大惊小怪的，你想想啊，你老父亲是国企领导，有钱啊。
乙：那我爸爸给他钱了吗。
甲：这样吧，小伙子，我给你五百万，但你得给我开一千万的发票。
乙：这都哪跟哪啊，行了，你也别拿我家人开心了，跟教友说说，这一年您到哪儿去了。
甲：我在医大二院当医生！
乙：您学过医吗？就给人看病。
甲：我不但给人看病，还给医院带来巨大的效益。
乙：您能给医院带来什么效益。
甲：瞧不起人不是！我啊，给院长提了条建议“一斤抗生素、强壮中国人”。
乙：那抗生素还有论斤卖的啊。
甲：有啊，我们医院就这样，今儿个下午我还接待一个老太太。“医生，我的小孙子感冒、咳嗽”。
乙：您是怎么给治的？
甲：大姨，这好办，我给开二斤头孢三代。
乙：二斤，您在这打酱油啊？
甲：差不多，我们医院药房里有几十口大缸。药剂师一看药方，二斤头孢三代，拿个提子一斤、二斤，齐了您啊。
乙：修哥，您这么做缺德，以后患者就没有抗药性了。
甲：可我们医院效益好啊，还在北京、上海、广州开了分院。
乙：在上海还有分院？
甲：是啊，还让我去当院长。
乙：修哥，咱可别再干昧良心的事了。对了，上海的教堂多，您抽空进堂望台弥撒。
甲：我没空啊，还有正经事没办完。
乙：有什么事比恭敬天主重要啊？
甲：我还没找药厂算回扣钱呢？
乙：您这是犯大罪啊！将来要受惩罚的。
甲：我临死前向天主告解不就结了吗。
乙：您这都是什么思想啊？您多祈祷祈祷，让天主帮助您战胜软弱。
甲：我哪有时间祈祷啊？
乙：您又在忙点啥？
甲：您想啊，我现在在哪啊
乙：上海啊.
甲：这不就结了吗？（唱）夜上海、夜上海，你是个不夜城，华灯起，车声声。歌舞升平，咱来到这灯红酒绿的地方，还不潇洒潇洒。
乙：你这是要下地狱的。
甲：地狱什么样？谁见过！
乙：地狱里是一片火海
甲：火海，是不是很热
乙：那当然了
甲：哎呀，哎呀，哎呀，我现在就浑身发热，四肢无力。
乙：我晕，。
甲：您先别晕，赶紧帮我拨打120，我是真晕倒了
乙：您也别晕，我问你，您被抢救过来了吗
甲：我倒是睁开眼睛了，看见医生护士们都紧忙活着，还有一个穿黑衣服的人……
乙：您等会儿，医院的抢救室里有穿白大褂的，有穿绿工作服的，哪有穿黑衣服的。这人是干什么的啊？
甲： 嗷，小修啊，我是你路哥。来接你回家的。
乙：路哥？
甲：啊，我叫路济弗尔。
乙：路济弗尔，你是魔鬼？修哥你可千万不要跟他去地狱。
甲：你也别担心，我们地狱这几年发展的也很快，人口快速增长，你去了不会寂寞。
乙：都是一些什么人下地狱啊。
甲：办学的,招生的,卷走学费失踪的.设局的,下套的,锯末炉灰充药的.捡钱的,看相的,居然总有上当的.找零的,调包的,真钞换成假钞的.跟踪的,拍照的,添油加醋暴料的.开奖的,摇号的,空头奖品被暴的.入会的,传销的,算计熟人腰包的.扶弱的,搀老的,法院说你撞倒的.. 宣讲的,代表的,席卷公款逃跑的弃世的,发疯的,小学门口行凶的.爹牛的,儿吊的,撞人赔钱拉倒的.膨胀的,缩水的,统计机构骗鬼的.调控的,降温的,物价涨势是真的.城建的,房开的,驱狼驾虎强拆的。制假的、售假的，说天主教是信玛利亚的
乙：修哥啊，您看地狱里都是些什么人啊，您可千万别进去，赶紧找神父告解吧。
甲：那我就求一下护士小姐给打个电话…护士…护士
乙：您的声音太微弱了，护士能听见吗。
甲：听见了。…医生，您看这个患者有生命迹象…那是回光返照，正好让他准备一下后事。
乙：看来您真是病入膏肓了。
甲：先生，您感染了超级细菌。阿拉已经尽了最大的努力，但超级细菌得抗药性太强，阿拉实在是无能为力，看看您还有什么要交代的。
乙：修哥啊，这都是你平时做的好事赶紧给教会打个电话，让神父来给你做个临终圣事吧。
甲：医生不让啊！
一：医生怎么说的？
甲：先生，您现在是被隔离治疗的，不能见任何人，您就安心的去吧。
乙：修哥啊，这可是关键的时刻，一定要把握好自己的灵魂，赶紧向天主发痛悔吧。
甲：我的天主，我的慈父，我犯罪得罪了你，我辜负了你的圣意，枉用了你的恩宠。我是一个大罪人。
乙：继续祈祷，不要松懈
甲：主啊，我知道你是仁慈的，你不舍弃罪人
乙：继续求，也许还不至于下地狱
甲：就求你让杨培亮替我去吧！
乙：都死到临头了，还想着坏别人。
修公爵 发表于 2011-12-11 08:34 static/image/common/back.gif
去年的：
人 世 百 态
甲：亲爱的教友们，这又是一年的圣诞节了，我和小亮又为大家说相声了。
:lol 今年的相声呢 独行客 发表于 2011-12-12 13:10 static/image/common/back.gif
今年的相声呢
暂不能公布，俟圣诞节后。 我公布了 正在审核中 我们可以交流一下吗
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./ \~~~▓~ ~~~~\ ◆ 圣诞 .快乐 * $◢◣$ *
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..▎[] ▎田 田 ▎ |┃◆ . * $◢■■◣$ *
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＃ ■■■■■■■■■■〓▄▃▂▁愿你圣诞快乐︸︸||︸︸
今年圣诞节讲的相声 （剽窃杨义先生的）
假话国
杨：今个又是圣诞佳节了，我和修哥又要为大家说相声了。我们祝大家节日快乐！
修：这么多年的圣诞节相声，小亮一直给我当配角。其实啊，大家都知道，小亮的说学逗唱都比我强。所以，亲爱的教友，我建议今天先让小亮给大家展示一下才艺，大家说好不好。
杨：既然教友们盛情难却，我就想给大家唱首歌。
修：唱是您的强项啊。
杨：您也别闲着，既然是相声节目，莫不如我唱，您表演。
修：您说是双簧？（杨点头），好了您那。我说小亮啊，今天是圣诞节，您可得给大伙唱点神圣的歌曲。
杨：得了你那，我就给大家唱首神曲。
修：（拍惊堂木）
杨：下面请听神曲《忐忑》，啊~咦~！
修：您想折腾死我啊，我一年没回来，回来您就让我出洋相！
杨：是啊，我倒是想问问您，这一年您去哪儿了？
修：我这不是移民了吗。
杨：怪不得，你到了哪个国家？
修：假话国
杨：假话国？世界上还有这个国家？都什么样的人能到这个国家？
修：得先通过语言考试。您想啊，您到日本得会日语吧？到英国得会英语吧？到德国得会德语吧。。
杨：这还用您说吗!
修：到假话国就得说假语。
杨：假语好学吗？
修：您这么聪明，一教就会！比如失业不叫失业
杨：那叫什么？
修：叫下岗；经济下滑不叫下滑，叫负增长；解雇不叫解雇,叫买断；私有经济不叫私有经济，叫非公有经济；穷人不叫穷人，叫弱势群体；资本家不叫资本家，叫民营企业家；萧条不叫萧条，叫疲软；通胀不叫通胀，叫价格波动。
总之啊，我们假话国的人对上级甜言蜜语，对舆论豪言壮语，对外宾花言巧语，对群众谎言假语；对同事流言蜚语，对下属狂言恶语。但他们就是不说人语。
杨：修哥啊，您赶紧打住，天主十诫就有一条，“毋妄证”，天主要求我们不要说假话。
修：我在那考上公务员了，舍不得回来啊
杨：奥，那给你安排了什么样的工作。
修：到忽悠省、吹牛县、撒谎乡当乡长。。
杨：就这样的人还当乡长！
修：瞧不起人不是，我不但工作干得好，还得了很多奖，赚了很多钱。
杨：那我先问你，您都得过神马奖。
修：我得的第一个奖是抗洪先进奖。
杨：您是怎么得来的。
修：我给你学学。
杨：您给大伙儿学学。
修：（打电话状）喂，你是抗洪指挥部吗？
杨：我还得给他接电话。（接电话状）对，我就是抗洪指挥部，你是哪位呀！
甲我是撒谎乡的修乡长啊。听说县里要评选抗洪先进集体啦，是真的吗？
乙对。
甲那我把我们乡的抗洪先进事迹向你汇报一下好吗？
乙好啊。
甲我们撒谎乡的防洪大堤那是固若金汤，是千年一遇的洪水来啦，在我们大堤面前就像三岁小儿冲一泡尿。九级大地震，我们的大坝也只是轻微一抖；那真是山崩地裂何所惧，海枯石烂不变型。头几天这么大的洪水，我们乡一点损失都没有，还获得了史无前例的大丰收。
杨：修乡长，请问，你刚才说的这些都是真的吗？
修：我姓修，我是一个有修养的人，从来不说假话。
杨：那好吧，今年的抗洪先进集体奖就给你们乡了。
修：偶耶！怎么样小亮，我这乡长当得还可以吧。
杨：这还用问啊，主耶稣不是说过了吗，要成为最大的，必须做最小的。所以啊，您当公务员就得全心全意为人民服务。为人民办实事，办好事。我再问问，您说您还赚了很多钱？
修：是啊，抗洪救灾款啊。
乙那这赈灾款你又是怎么要到手的？
甲我给上级汇报啊。
乙怎么汇报？
甲（打电话状）喂，你是赈灾办吗？
乙还得我接电话。（接电话状）对，我是赈灾办，您有什么事？
甲我们撒谎乡赈灾款什么时候拨下来呀？
乙 撒谎乡？你们乡不是没有受灾吗？
甲 谁说的？
乙你们乡的修乡长啊！
甲不要听那王八蛋的！那小子做官最喜说假话，虚报政绩骗上下。官运亨通步步升，坑害百姓全不怕。我跟你说，我们乡这回淹的可惨啦！
乙 你们乡的防洪大堤不是固若金汤吗？
甲不是固若金汤，而是把我们全泡在泥汤里了。乡亲们已经五六天没吃上饭了。全乡只剩下一个烧地瓜了。谁也舍不得吃，大家就拿着传过来，传过去的，一个也舍不得吃，最多是舔一舔，……
乙不要舔了，讲点卫生好不好？
甲最后，传到我手里，我感动了，我手捧着这个山药，望着淳朴善良的父老乡亲，唱“啊，父老乡亲，啊，父老乡亲……”谁的假牙在上面了？
乙不要唱了，涨这么大的洪水，你的地瓜是怎么烤熟的？
甲对，这个地瓜是咋烤的。你说是咋个烧的？
乙我问你哪？
甲哦，我想起来了，拿火烧的。
乙这么大的水，哪有火呀？
甲有打火机，对，用打火机打火烧熟的。
乙打火机火能烧熟山药吗？
甲艰苦奋斗嘛，现在我们正等着赈灾办的领导来救我们了。请你们多拨一点来，我们就可以多分一点了。
杨：修哥啊。我同明白了，您们这是村骗乡，乡骗县，一直骗到国务院。
修：小亮啊，您是不知道啊，我们假话国得人生活苦啊，我们 喝的三聚氰胺毒牛奶，吃的是硫磺熏毒馒头，就的是瘦肉精猪肉火腿，还有苏丹红鸭蛋。还有什么尿素豆芽、膨大西红柿、石膏豆腐、止泻药麻辣烫……
我这不想着多搂点钱，好让我的灵魂安息吗。
杨：您这愚昧的人啊，今天晚上天主就收你的灵魂。
（唱）再过二十年，您们去相会，来到地狱里，不交采暖费。萨达姆，卡扎菲，还要加上你，外加贪官一大堆
修：我还进地狱了！
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